Der Führerschein-Muffel und die Theorieprüfung

Wer in das zarte Alter zwischen 17 und 18 Jahren kommt, wird früher oder später von Eltern, Verwandten und Freunden auf ein Thema angesprochen, welches anscheinend in der heutigen Gesellschaft, unermesslich wichtig zu sein scheint: Der Führerschein.

Er ist ein unverzichtbares Gut auch wenn ihn eigentlich niemand haben will. Ausgenommen von diesem Fakt: Die Landeier. 18 Jahre haben sie sich durch die Hecken, Wälder und Sümpfe gequält. Von Dorf zu Dorf sind sie gewandert – Tagesmärsche nicht ausgeschlossen. Und nun, wo die Zeit endlich gekommen ist und sie endlich mobil sein können, werden sie keine Sekunde vergeuden ihn zu machen.

Denn ab dann fängt das Leben erst an. Die Fahrzeit vom Dorf, welches dem Elbental erstaunlich ähnlich ist, zur Stadt dauert jetzt nicht mehr 50, sondern nur noch 20 Minuten. Auch der Geruch von Kuh-Scheisse kommt einem in seinem Auto wesentlich angenehmer vor (Schuhe putzen vorausgesetzt). Nicht zu Letzt die Ausstattung eines Autos, nämlich das hochmoderne Kassettenradio (Manche Bauern-Snops haben auch einen integrierten CD-Player), machen den Führerschein in der Bauernwelt, wo bisher die Schubkarre als Transportmittel galt, zu einem Statussymbol der Extraklasse.

Aber wer in der Stadt lebt, der braucht so etwas nicht. Jedenfalls ist man davon fest überzeugt. Bis dann spätestens der Tag kommt, an dem man 18 Jahre alt wird. All die Jahre davor gab es jedes Jahr neue Socken oder eine Mütze, die dem Begriff Kopfbedeckung einen völlig neuen Sinn gab, als Geburtstagsgeschenk. Wenn es jedoch um den achtzehnten Geburtstag geht, wird die Verwandtschaft plötzlich großzügig. Nicht aus dem Grund, dass nun ein neuer Lebensabschnitt beginnt und man nun volljährig und dementsprechend mündig ist – Nein! – Einzig und allein aus dem Grund, dass man nun berechtigt ist eine Fahrerlaubnis zu erhalten.

Wer nun glaubt die Verwandtschaft würde dieses Opfer an finanziellen Mitteln selbstlos und mit voller Güte bringen, hat sich getäuscht. Ein eisernes System voller Boshaft und Grausamkeit steckt dahinter. Hat man das Geld einmal in der Hand (natürlich nur symbolisch zu verstehen – die Verwandtschaft würde einem das Geld niemals anvertrauen) beginnt eine Zeit des Horrors. Denn ab sofort wird jeder noch so angenehme Tag mit den Worten „Was macht der Führerschein?“ begleitet. Und um diesen noch ein wenig Nachdruck zu verleihen, wird explizit noch einmal darauf hingewiesen, dass man das Geld extra für den Führerschein geschenkt habe und nun auch erwarte, dass dieser endlich gemacht werde – Der Fakt, dass man nie geäußert hat, dass man den Führerschein in nächster Zeit machen wolle, wird natürlich gekonnt ignoriert. Nachdem man dann bis zu zwei weitere Monate mit dem ständigen Herumgenörgel ausgehalten hat, fühlt man sich dann doch irgendwann genötigt, wenigstens den Anschein zu erwecken man würde endlich den Führerschein anfangen. Also geht man zur ersten Theoriestunde …

Dort angekommen, merkt man zunächst einmal, dass man beschissen wurde. Aus der einen Stunde wurde eineinhalb Stunden und auch das Versprechen, dass die Zeit wie im Fluge vergehen würde, war schlichtweg gelogen. Das Positive an der ersten Stunde war jedoch, dass sie gleichzeitig auch die letzte war. Der Grund dafür war die extrem gut geführte Anwesenheitsliste. War ein Name einmal darauf vermerkt, konnte selbst Chuck Norris nichts mehr daran ändern. Die Folge war, dass die meisten Stühle leer blieben und die Fahrlehrer sich mit den über-interessierten Landeiern aus der ersten Reihe beschäftigten mussten – was bei dem Gestank nach Kuh-Scheisse sicherlich ein riesiges Vergnügen war. Zwar war dieser „Trick“ eine wirklich zeitsparende Sache, aber den Prozess beschleunigte er nicht. Denn was neben der Theoriestunde selbst wirklich grausam war, war die 5 bis 10 minütige Fahrt zur Fahrschule, die einiges an Motivationskünsten verlangte. Da diese jedoch durch den Drang nicht auf zu stehen geradezu gegen Null strebte, war auch die Zeit zwischen Theoriebeginn und Theorieprüfung eine Zeit voller Grausamkeit. Auch wenn man den Fragen wie „Was macht der Führerschein?“ nun gekonnt mit „Ich habe schon x Theoriestunden!“ ausweichen konnte, wurde spätestens nach einem Jahr selbst die, an Alzheimer leidende, Oma skeptisch. Und so musste man Wohl oder Übel zur Theorieprüfung …

Unvorbereitet und voller Unlust, so wie es sich für einen Vollblut-Anti-Führerschein-Hero gehört, betrat man dann um circa 13 Uhr – nebenbei eine unmenschliche Zeit für einen Schüler, der die Schulzeit meist auf seinem geliebten Bett verbrachte – den TÜV. Zu allem Überfluss bemerkte man, dass man nicht die einzige Person war, die sich dazu entschieden hatte heute die Prüfung abzulegen. Man bahnte sich also durch eine riesige Anzahl von Dorftrotteln, die sich natürlich, gemäß dem Bauernkodex alle auf einem Fleck aufhielten, den Weg zum „Nummerngeber“. Ab und zu sah man auf seinem Weg auch bekannte Gesichter, die in der Schule eben so wenig präsent waren wie man selber. Nachdem man dann auf den Knopf gedrückt hatte und eine Nummer bekommen hatte, hätte man ohne Probleme ins Delirium fallen können. „Warum das?“ fragen sich nun sicherlich einige. Die Begründung ist simpel: Da die Anzahl von Bauerntrotteln weitaus über der der normalen Leute lag, hatte sich im TÜV-Gebäude eine Art von Gaswolke gebildet. Der Gestank von Kuh-Scheisse war allgegenwärtig und somit sah man sich gezwungen eine Entscheidung zu treffen:

Entweder man ging wieder nach Hause, hörte sich die Nörgeleien der Verwandtschaft ein weiteres Jahr an, hatte das Bett völlig umsonst verlassen und sich zu allem Überfluss auch noch geduscht – oder – man ging das Risiko ein sich eine lebensgefährliche Vergiftung durch Bauerngestank einzufangen ein, damit man eine Nummer bekam. Letzteres hatte dann mit der Option, dass danach wenigstens alles vorbei sei, verlockender geklungen.

In den wenigen Chemiestunden, die man besucht hatte, hatte man dann doch überraschender Weise etwas für das Leben gelernt: Gas steigt nach oben. Geleitet durch diese einmalige Weisheit setzte man sich also auf den Boden und nahm all seinen Mut zusammen und ließ die Nase los. Die Luft war angenehm – ja gerade zu erfrischend und man hätte glatt denken könne, einen Windstoß gespürt zu haben. *Hätte man zu diesem Zeitpunkt gewusst, dass sich diese „Frische“ und der „Windstoß“ durch einen extremen Furz eines, drei Meter neben einem stehenden, Bauernknilchs entwickelt hatte, wäre der Mageninhalt wohl auf das blonde Etwas einen halben Meter weiter vorne geflogen* Aber wie heisst es so schön: Was man nicht weiss …
Was man jedoch wusste, war, dass man die nächste Zeit auf diesem ungemütlichen Boden verbringen würde. Und die Nummer versprach einem sogar, dass diese Zeit länger war als man durchschnittlich zur Schule ging. Während man also auf dem Boden saß, gingen einem ganz alltägliche Dinge durch den Kopf: Stinken Bauern oder Schweine mehr? Geh ich morgen in die Schule? Hatten wir Hausaufgaben auf ? *Man war Meister der Rhetorik* Nachdem dann knapp dreieinhalb Stunden vergangen waren, wurde dann endlich die richtige Nummer angezeigt. Vorher waren zich Dorfdeppen aus dem Zimmer gekommen und hatten sich über eine bestandene Prüfung gefreut. Doch die Freude hielt nicht lange an. Denn diejenigen, die durch die Prüfung gefallen waren, hatten sich vor dem Gebäude versammelt und jeden, der bestanden hatte und gleichzeitig nach Kuh-Scheisse stank, verdroschen. Das Problem an der Sache war: Es stanken alle nach Kuh-Scheisse. Aber so hatten die Leute wenigstens etwas zu tun …

Das Zimmer in dem die Prüfung stattfand war klein und hässlich. Aber das ganze wurde durch die hässliche Frau, die einen voller Hass anschaute, in den Schatten gestellt. Aber wie könnte man es ihr Übel nehmen? Jeden Tag acht Stunden in einem kleinen Zimmer hocken und jedes mal wenn die Tür aufging eine Gasmaske anziehen, ist nicht gerade ein Traumjob. Trotz ihrer fiesen Blicke traute man sich dann doch auf ihren Schreibtisch zu zugehen um zu merken, dass sie nicht nur hässlich sondern auch fett war. Als der Papierkram dann erledigt war und man seinen Testbogen bekommen hatte, durfte man sich an einen Tisch setzen – weiterhin gefolgt von den bösen Blicken der fetten Dame. Da einem die Fragen auf dem Bogen völlig unbekannt und die Antworten dazu noch viel unbekannter waren, füllte man die Kästchen nach einem einfachen Prinzip aus: Nie zweimal hintereinander die gleichen Kästchen ankreuzen! Das ganze war in einer Minute erledigt und man gab den Bogen wieder ab. Nach dem die fette Frau jeden einzelne Frage durchgegangen war, wurde schnell klar, dass man nicht bestanden hatte.

Nun kamen die Sorgen: Wie komm ich lebend durch den Vorraum, ohne dass ich an dem Gestank sterbe? Kann ich mir aus dem Bogen eine Maske basteln? Geh ich morgen in die Schule? …

Auch wenn der Weg kurz war – er war gefährlich. Doch irgendwie schaffte man auch diese Hürde und war kurz danach an der frischen Luft. Man sah einige Bauernfreaks die weinend davon liefen und andere, die sich immer noch winselnd auf dem Boden wälzten. Aber das war einem alles völlig egal. Man zeigte den anderen Jungs, dass man ebenfalls nicht bestanden hatte, wurde kurz gefeiert und durfte passieren. Danach verließ man das TÜV-Gelände mit den üblichen Gedanken: Gehe ich morgen in die Schule? Ich bin Müde! Zu Hause gehe ich erstmal ins Bett! War das wieder anstrengend heute …

Dann versucht man es halt in einem Jahr noch einmal …

*Anmerkung des Autors
Auch wenn ich mich natürlich über die Anteilnahme über die Kommentarfunktion freue, muss ich hier doch mal etwas klarstellen. Der Text ist mehr oder weniger frei erfunden – er sollte lediglich ein wenig von der Realität zeigen und diese humorvoll und ironisch wiedergeben. Ich habe zwar einige Dinge aus meinem persönlichen Leben in den Text integriert, bin jedoch nicht, so wie es in den Kommentaren wohl verstanden wird, x-mal durchgefallen. Ich bin durch die erste Theorieprüfung geflogen, da ich vorher nicht einen Bogen – bis auf die wenigen in der Fahrschule – angeschaut habe. Beim zweiten Mal – mit ein wenig Übung – habe ich die Prüfung problemlos geschafft und die praktische Prüfung habe ich nach 16 Fahrstunden erfolgreich abschließen können.

// Dieser Artikel wurde von ChristianKresse verfasst